טיפול זוגי

האם טיפול זוגי באמת עוזר? / רחל בר-יוסף-דדון, פסיכולוגית קלינית

למה אני כותבת היום רשימה על הנושא הזה? מפני שלא מעט אנשים שואלים אותי את השאלה הזו " תגידי, טיפול כזה יכול באמת לעזור לנו בנישואים שלנו?"
ואם להודות על האמת, גם אני שאלתי את עצמי את השאלה הזו: האם טיפול זוגי באמת עוזר? ושאלתי את עצמי את השאלה הזו, מפני ששמעתי הרבה סיפורים, בחיי האישיים והמקצועיים, על זוגות שהתגרשו, אחרי שהם היו לפני כן בטיפול זוגי.
ואז חשבתי לעצמי: אה, טיפול זוגי זה מעין "תחנת-מעבר" שצריך לעשות עליה "וי" לפני שמתגרשים? זה לא נשמע טוב... אני לא רוצה לעשות כזה טיפול זוגי.
מאז, עשיתי הרבה עבודה ולימוד מקצועיים. קראתי הרבה, למדתי הרבה, ואימצתי שיטות שונות שאני מאמינה בהן.
וכך אני רוצה לכתוב כאן כמה דברים חשובים, שיכולים לעזור לטיפול זוגי באמת לעזור לקשר, ולא רק להיות תחנת-מעבר בדרך לגירושים :

1. הכרחי ששני בני-הזוג ירצו להמשיך בזוגיות, גם אם היא קשה כעת.
2. הכרחי שהמטפל/ת בטיפול הזוגי יהיה מישהו בעל הכשרה מקצועית מתאימה בתחום.
3. רצוי מאוד שהמטפל/ת בטיפול הזוגי יהיה בעל ניסיון ובעל ידע מקצועי מגוון.
4. חשוב מאוד ששני בני-הזוג ירגישו בנוח עם המטפל/ת בטיפול הזוגי, כבר בפגישות הראשונות.
5. חשוב מאוד שלשני בני-הזוג תהיה נכונות לראות את הבעיות האישיות של עצמם ונכונות להשתנות.
6. הכרחי שבני-הזוג יתנו זמן והזדמנות לתהליך הטיפול הזוגי להשפיע, גם אם הוא מעט ארוך יותר מכפי שציפו.

האם עזרתי לכם במשהו בשאלה הגדולה והחשובה הזו : "האם טיפול זוגי עוזר בכלל?"
אני מקווה שכן.

האם טיפול זוגי עוזר?? חלק שני / רחל בר-יוסף-דדון, פסיכולוגית קלינית

אחרי שסיימתי לכתוב את הרשימה הקודמת, נזכרתי ששכחתי לציין עוד כמה גורמים ממש חשובים, שמגדילים את הסיכוי שטיפול זוגי יצליח.
ומהם הגורמים הנוספים האלו?
הגורמים האלו קשורים לממצאים החשובים של פרופ' גוטמן על זוגות ועל טיפול זוגי.
פרופ' גוטמן הוא החוקר הידוע מ"מעבדת הנישואים". ב"מעבדת הנישואים" הוא צפה במשך שלושים שנה באלפי זוגות. הוא צפה במריבות שלהם, בהתפייסויות שלהם, בתנועות הגוף שלהם, ובשתיקות שלהם. מתוך הצפיות הרבות האלו הוא ניסח כמה חוקים חשובים מאוד על מה עובד ומה לא עובד טוב בזוגיות. החוקים האלו למעשה שברו כמה מיתוסים קדושים בתחום הזוגיות, כמו המיתוס שזוגות מאושרים לא רבים, או המיתוס שתקשורת בין זוגות היא הדבר החשוב ביותר שיש, ועוד.
אצל פרופ' גוטמן קראתי לראשונה את מה שחשדתי בו כל הזמן: פרופ' גוטמן, בשיתוף עם פרופ' ג'ייקובסון, חוקר זוגות ידוע, מצאו כי טיפול זוגי הוא הטיפול הפסיכולוגי שאנשים הכי הרבה מחפשים, ומצד שני- הטיפול הכי פחות מצליח.
עגום, לא? כתוצאה מממצאים האלו פרופ' גוטמן בנה שיטה שתצמצם למינימום את אי-ההצלחה של טיפול זוגי.
כמה מהעקרונות של פרופ' גוטמן שעוזרים להגדיל את ההצלחה של טיפול זוגי הם:

1. טיפול זוגי יצליח יותר אם המטפל/ת הזוגי יגיד באופן ברור לבני-הזוג מה הטעויות שלהם בתקשורת הזוגית.

2. טיפול זוגי יצליח יותר אם בטיפול בני-הזוג יתאמנו בהתנהגויות אחרות.

3. טיפול זוגי יצליח יותר אם תהיה גם אפשרות לרדת לעומק הבעיה ההתנהגותית הקיימת (סיבות בעבר, רגשות עמוקים וכו'), במידה והיא לא משתנה בקלות.

4. טיפול זוגי יצליח יותר אם הוא ייעשה ב"שפת בני-אדם" מובנת, ולא ב"שפה פסיכולוגית" גבוהה מדי.

5. ועיקרון נוסף חשוב מאוד: טיפול זוגי יצליח יותר אם הפסקת הטיפול תיעשה באופן הדרגתי ויהיה מעקב של שנתיים, עם פגישות בתדירות של פעם בחצי שנה, לבני-הזוג.

כל המרכיבים האלו, בנוסף למרכיבים נוספים הקיימים בשיטה של פרופ' גוטמן, אכן מעלים את אחוזי ההצלחה בטיפול זוגי בצורה ניכרת מאוד. אם כך, אפשר לנשום לרווחה...

ו

איך אני עובדת בטיפול זוגי?

הגישה שלי בטיפול בזוגות משלבת בתוכה מספר גישות: גישה פסיכודינמית, גישת האימגו, גישה קוגניטיבית-התנהגותית וגישתו של פרופסור גוטמן.

שילוב גישות זה מאפשר טיפול יעיל ומשמעותי בבעיות זוגיות, משום שהוא משלב בתוכו קבלה והבנה לזוג, במקביל לחתירה לשינוי משמעותי של דפוסים בעייתיים בזוגיות.

בסיומו של הטיפול הזוגי בני-הזוג בדרך כלל מרוצים מהיחסים ביניהם וחשים שבן-הזוג השתנה לטובה, וכך גם הם. הם נהנים זה בחברת זו הרבה יותר, ומרגישים שהם יכולים לנהל עימותים בצורה הוגנת וסבירה. גם אם צצות ביניהם בעיות – הם מבינים את מקורן ויודעים להתמודד איתן.

בפגישה הראשונה בטיפול הזוגי אני נפגשת עם הזוג יחד ושומעת מהם על בעיותיהם כזוג. אני מקבלת מהם דיווח מלא על הבעיות והתפתחותן לאורך השנים, ואני שואלת גם על נקודות החוזק שלהם כזוג. אני שואלת אותם לגבי שבעת המשתנים החשובים לזוגיות טובה, משתנים שנמצאו במחקרים של עשרות שנים, שערך פרופסור גוטמן, והם: קרבה, אהבה והערכה, היכרות, גמישות, פתרון בעיות קלות, פתרון בעיות קשות וחזון משותף. בנוסף אני שואלת לגבי הרקע האישי של כל אחד מבני-הזוג, רקע שקובע רבות לגבי איך כל אחד מהם מתפקד בזוגיות. בסוף הפגישה הזו אני מוסרת להם התרשמות מקצועית שלי לגבי מצבם כזוג: מהם כוחותיהם ומהן החולשות שלהם, וכן הערכה לגבי יכולתם לפתור את בעיותיהם כזוג.  בהמשך אני נפגשת עם כל אחד מבני-הזוג לחוד, על מנת לאפשר להם לשוחח איתי בנפרד ובאופן גלוי על הקשיים הזוגיים.

1. ניתוח מריבות וחילוקי דעות בזוגיות – בני הזוג מספרים על אירועים שקרו ביניהם וביחד אנו מנתחים את שאירע מבחינת ההתנהגות, העמדות והרגשות של כל אחד מבני-הזוג. אני מסבירה לבני-הזוג מה החלק של כל אחד מהם ב"ריקוד הזוגי" המשותף שיצר את החיכוך, וכיצד לשנות עמדות והתנהגות, כדי למנוע מצבים כאלו בעתיד.

2. הבנת הרקע להתנהגויות בעייתיות וחתירה לשינוי שלהן – כל אחד מבני-הזוג מביא איתו התנהגויות בעייתיות, שמקורן ברקע האישי והמשפחתי שלו. בטיפול אנו מנסים להבין את המקור לבעיות על מנת לעזור בפתרונן. בטיפול אני מבהירה שהתנהגויות אלו ניתנות לשינוי באמצעות הבנתן ובאמצעות טכניקות מסוימות.

3. הבנת הבחירה הזוגית – לפי גישת האימגו, כל אדם בוחר את בן-זוגו בגלל חלקים שחסרים בו עצמו, על מנת לקדם את התפתחותו האישית. עם זאת, אותם חלקים שמשכו אותנו לבן-הזוג – הם לרוב אלו שבהמשך הקשר מרגיזים אותנו כל-כך לגביו. גישה זו מובהרת ומנותחת לגבי הזוג. אני מסבירה לכל אחד מבני-הזוג מדוע בחרו בבן-זוגם, וכיצד אימוץ חלקי של ההתנהגויות המרגיזות ביותר של בן-הזוג על-ידינו יכול לתרום לשיפור הקשר ולהתפתחות האישית של כל אחד.

4. עידוד תקשורת ואמפתיה – בטיפול אני מעודדת תקשורת פתוחה אך לא פוגעת בין בני-הזוג, תקשורת שתאפשר לכל אחד לבטא את צרכיו ורגשותיו, ולקבל פידבק מתאים מבן-הזוג. אני מסבירה את המושג החשוב של אמפתיה, שמשמעותה הבנת הזולת כאילו היית "בנעליו", וביחד אנו מתרגלים תגובות אמפתיות.

5. לימוד היכולת להתווכח בצורה תקינה – על מנת למנוע מריבות קשות ופוגעות אני מלמדת כיצד להתווכח בצורה נכונה: כיצד לפתוח בוויכוח כדי שיקשיבו לך, כיצד לתת ולקבל ניסיונות תיקון מבן-הזוג, כיצד להרגיע את עצמי ואת בן-הזוג בעת ויכוח וכיצד להגיע לפשרות ולהסכמים משותפים.

6. עידוד בילוי משותף, פיתוח הערכה ואהבה וגמישות – גורמים אלו התגלו במחקרים ארוכי-טווח כמשמעותיים ביותר בזוגיות תקינה. בטיפול אני מעודדת בילוי זמן יחד, שיפור ההערכה והאהבה ופיתוח הגמישות ההדדית. יכולות אלו מעודדות באמצעות טכניקות קוגניטיביות-התנהגותיות ובאמצעות תרגילים בפגישה עצמה.

7. בירור שאלות לגבי עתיד הזוגיות – בטיפול הזוגי בני-הזוג מעלים את תהיותיהם לגבי עתיד הזוגיות: האם היא תשרוד? האם יש סיכוי שהם יצליחו בעתיד לחיות כזוג מאושר, המסוגל לספק זה את צורכי זו ולהיפך? שאלות אלו מקבלות מקום בטיפול, תוך שידור מסר של אופטימיות ותקווה לבני-זוג שמשקיעים ממרצם, זמנם וכספם בשיפור הזוגיות.